少妇口述：欢愉消散后等待我的注定是悲哀 ...

乐趣数码论坛

由于那一段不该有的恋情，我曾经沉迷过，疯狂过；当我想要抽身离开，却发现一切都没那么容易。他说过，假设我真的离开，就别想再拥有幸福的婚姻。我怕极了，终日寝食难安。这，就是老天给我的惩罚吧。不计后果的欢愉之后，等待我的，注定是悲哀…… 　　【我曾是个传统的居家女人，一次和朋友去KTV，认识了他】 　　我是一个特别传统的居家女人，没有什么嗜好，喜欢安静的生活。每每下了班，同事邀我一起去吃饭或者唱歌都会被我婉拒，说老公和孩子都在家里等我，一定要按时回去。他们常常开玩笑，说我的生活轨迹就是单位和家的两点一线，从来不知道这个城市的其他地方有着什么样的景色。对此，我总是一笑了之。 　　有一次赶上丈夫出差，一个月。儿子也由于放暑假去了外地的亲戚家玩。独自在家的我顿时不知道该做些什么，上班竟然成了自己的精神寄托，很害怕晚上回到家面对空荡荡的房间。那晚已经九点多了，我正胡乱地摆弄着手中的遥控器，其实一个节目都没看进去。电话铃突然响起，原来是我的一个朋友打来的。说她正在KTV唱歌，知道我肯定又一个人在家闷得发慌，不如出来聊聊天。我犹豫了一下，但还是答应了她。
　　我打车到了那里。一路上心里总觉得有些不安。说真的，我从来没有在这个时间独自外出过，而且还是为了和朋友聚会。进入KTV包房，昏暗的灯光下，我看见了朋友拼命挥动的手。我快步走到她旁边坐下，责怪地说道，你怎么不告诉我都不是我认识的人。朋友笑了起来，你也没问我啊。再说，都认识有啥意思，你就当出来散散心吧。来都来了，无奈之下我只好留了下来。正当我和朋友聊得起劲儿时，一个戴眼镜的男人坐到了我旁边的沙发上，埋怨朋友也不介绍认识一下。看着他一副笑眯眯的样子，我下意识地挪了挪位置，好远离他。后来才知道，原来他是朋友的同学安。这下我感觉安心了许多。整个晚上，几乎都是我们三个人在一起聊天，直到朋友起身说送我回家时，我才知道时间竟然已经是早上七点多了。我在外面整整待了一个通宵，而且竟然毫无困意。
【他开始一次次约我。我承认，是自己不坚定，让我最终滑向了他】 　　那天是安把我送回的家。我礼貌性地请他到家里歇一下再走，却没想到他真的来了。事实上，一进家门，他就开始打量着房间的四处。一边看一边不住地夸我，说我一看就是个好太太，家里处处整整齐齐，一尘不染。除了丈夫，我从来没在自己的家和一个男人单独相处过，更何况还是刚认识不久的人，因此心里有些莫名的不安，一直站在门口。听他说话，我不自然地笑着。他应该是看出了我的心思，抱歉似的说了句该走了，并执意不让我再下楼送他。待他走后，我关上门，长舒了一口气，就像做了什么背叛丈夫的事情一样，心里暗暗埋怨自己不该大晚上跑出去，并发誓以后再也不这样了。困意这时候涌上来，回到房间我美美地睡了起来。 　　不知过了多久，我被电话铃吵醒。拿起电话，还是我那个朋友。她叫我不要靠近安，那是一个情场高手，从学生时代起就是。前不久刚和老婆离婚，目前独身，刚才要了我的电话，又主动送我回家，没准儿动了啥歪心思。我听后笑得都直不起腰来，对朋友的担心我并没有往心里去，由于觉得好笑，我怎么会惹出这种事，而且还是和一个只有一面之交的陌生男人。可后来发生的事情出乎我的意料。安竟然发短信约我出去。我当即断然拒绝，我以为态度表明，他就不会再纠缠我。可在这之后，他每天都会在一个固定时间准时发来邀约短信，其间我并没有再给他回复，我觉得沉默足以说明我的态度。想用这个来打动人？高手一向如此的吗？就这样，我冷冷地观察了一个月，最后，我答应和他见面，而目的是想当面再拒绝他一次。 　　我们相约在一个咖啡厅见面。见到他，我并没有坐下，而是站着直接说出了自己的本意，然后转身便要离开。安此时哈哈大笑，说我很奇怪，他不过是想找个人聊聊天，恰好我是他同学的朋友，大家见过面，又谈得来，有什么必要这样躲着呢。我告诉他想聊天找别人去，我没兴趣，说完头也不回地走掉了。事已至此，我想没有人会认为这故事还有下文了吧。可安还真就把故事“写”了下去。他开始每天给我打电话，而且经常用不同的电话号码，防止我不接。有一次我发火了，说再这样就报警了，他听完一连几天沉默了。我以为成功摆脱了他，可一星期之后，他的电话又如约而至，他说自己从来没想过破坏我的家庭，只是围绕在他身边的女人，没有一个像我这么单纯，这么安静，让他觉得那么放松，那么想说话，因此很想和我做个朋友。被他这么一说，我倒可怜起他来。同时，还有种被人夸赞的喜悦感。
　　从那天起，我接受了他每一次的邀约，就是一起吃饭聊天，而且地点都有我来选，稍有些暧昧的环境都是不容许的。我必须承认，安确实是高手，特别是对我这种头脑单纯的女人来说。在和他一次又一次的交往中，我发觉自己有些动心了。我该遏制自己这种不该有的念头才对，可是我被迷惑了，自己的不坚定，让我最终滑向了他。我成了一个有了婚外情的女人。
【清醒后想离开。他却说，假设我走，就别想再拥有幸福的婚姻】 　　我丈夫根本不相信像我这样的女人会搞起婚外情，他对我太放心了，因此尽管我和安在一起也会小心翼翼，但并没有恐惧过。他用甜言蜜语把我包围得太紧，以至于连对丈夫和儿子的负罪感都被抛到了九霄云外。我丈夫是个木讷的人，安口中的话是我从来都没听到过的，即使到了我这个年纪，听起来仍然让人心醉，似乎只有从他这，我才真正体会到什么叫爱情的迷醉感。我沉迷了，也疯狂了。 　　有一天，我爸爸突发心脏病，由于丈夫处理得当，争取了抢救时间，总算保住了命。此后的一段时间，我丈夫又每晚都守在他身边，和亲生儿子无异。丈夫的举动让我很感动，也一下子清醒了，我忽然发觉自己所做的事情是那么无耻。我偷偷地打电话约安见面，想要和他一刀两断。没想到，安突然变了一副嘴脸，面无表情地告诉我，假设我走，就别想再拥有现在的家庭。对于我俩的关系，他手里什么证据都有。我听后脑袋嗡地一下子，半天没缓过神来。我怕极了，我不知道他所谓的证据是什么，也不能确定他到底有没有，但我不敢轻易去触动，一不留神，我的婚姻和家庭就可能在瞬间失去。 　　我知道我做错了，想改却已经太晚。我现在再和安在一起已经是被迫的了，完全没有了当初的浪漫。我还怕惹怒安，怕他真的会做出什么。这，就是老天给我的惩罚吧。不计后果的欢愉之后，等待我的，注定是悲哀…… 　　我不知道人在遭受所谓惩罚时候的感悟，究竟是悔恨多一点，还是恐惧多一点。我听到过太多的“我错了，可已经太晚”，那些在事情发生之后痛哭流涕的人们的的确确都像庞凝说的一样，经历了一段不计后果的欢愉，或长或短。那之后呢？即使曾经怀着歉意抑或负罪，他们也没太揪心过将来，当时太美好，未来的悲哀只是种可能，说心存侥幸或许并不为过。
　　错了，然后怎样呢？假设一切错误都可以挽回和补救，那世界上就不会有后悔和遗憾。我希望“错了”的话能够少听一点，用心和智慧去阻止错误比发生之后的承担要让人心安得多……